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          原創基地:每一個情緒穩定的人背后,都是高情商和大格局

          圍觀: 歸屬:經典說說 時間:2019-01-14 14:19

           在朋友圈看到這樣一個故事:

           
          湖畔大學學員向阿里巴巴永久合伙人蔡崇信提問:過去這么多年,最讓你難過的事情是什么?
           
          他的回答大意是:你是問難過的事情,還是難處理的?好像沒什么難過的事,倒是經歷了一些難處理的事……
           
          仔細琢磨這句話:沒有難過的,沒有抱怨的,所有的事情,如果發生了,只是冷靜地面對,最多是難處理而已,不會有太大的情緒起伏。
           
          正如稻盛和夫所說:成功不要無謂的情緒。阿里巴巴能如此成功,蔡崇信是馬云感謝的第一人,他如此冷靜成熟的性格,讓人震撼。
           
          一個人最大的本事,是能控制自己的情緒。深以為然。
           
           
          原創基地:每一個情緒穩定的人背后,都是高情商和大格局
           
          危機時刻的情緒控制能力,
           
          是一個人的頂級實力
           
          今日頭條創始人張一鳴身上,有一種類似于“機器人”般的理性和克制。
           
          據張一鳴的室友梁汝波說,從上大學到現在,他從來沒見過張一鳴有打雞血的狀態,“不過分興奮,也不過分沮喪”,他的情緒只在這兩條線之間波動。哪怕是遇到不舒服的事情,張一鳴也很克制,很難從他身上看出消極情緒。
           
          大學時期,張一鳴去幫一個女同鄉修電腦,回來后興奮地告訴梁汝波,他看上了那宿舍的一個女孩,決定要追。接著又去修了幾次電腦,和女孩聊BBS 后約出來表白,結果張一鳴被毫不留情地拒絕了,女孩“連好人卡都沒發”。
           
          「就感覺這件事跟你說了一下而已,然后你有不同意見,我們接著來,用現在的話來說也挺奇葩的」。梁汝波本想安慰張一鳴,但張一鳴反而覺得無所謂。
           
          印象更深的是2014年,今日頭條確認獲得1億美元 C 輪融資后,有媒體起訴頭條侵犯版權,《新京報》也發表社論跟進。一時之間,侵權問題被推向輿論頂峰。
           
          張一鳴告訴《人物》雜志,當自己在公司高管群里看到《新京報》的社論時,「第一反應是委屈。你看我這邊給你在帶流量,我也沒有賺你們什么錢,未來你們需要的話,大家可以談用什么樣的方式來解決。」
           
          于是他主動找到“極客公園”創始人張鵬,希望傳統媒體出身的張鵬,能幫自己解答疑惑。
           
          其實當時張一鳴內心有不少情緒,但據梁汝波回憶,張一鳴表面上看不出有什么情緒波動,他只是“迅速召集全公司能幫的上忙的人開會,商量誰可以做些什么”。并且在紛爭之后,張一鳴開始深度學習,了解版權相關的事宜。
           
          接觸過張一鳴的人,都覺得他太理性,高興和沮喪都不輕易示人。一些跟隨他多年的下屬和同事甚至認為,這位80后 CEO 多少有些「缺乏情趣」。
           
          著名產品人梁寧曾說:情緒,是一個人的底層操作系統。驅動一個人的,正是他的情緒,他的底層操作系統。
           
          面對危機時刻的情緒控制能力,是一個人的頂級實力。情緒穩定的背后,是實力,也是格局。
           
           
           
           
           
           
           
           
          真正優秀的人,早已戒掉了情緒
           
          前幾天,和一個創業3年的學姐吃飯,席間我問她:你最喜歡什么樣的員工?她說:情緒穩定的。
           
          我很詫異:能力、態度這些居然不是首要衡量因素?學姐不否認,同時講了一個故事:
           
          去年有一個211大學的女生來應聘,業務能力很強,唯獨有一點不太滿意:女生提到上家公司時,一直在抱怨。但考慮到女生的業務水平,學姐最終還是把她留下了。
           
          剛開始,女孩確實表現出了不錯的業務能力。但漸漸地,大家開始和她保持距離了,她的工作產出也變得不穩定。
           
          學姐找到部門負責人了解情況,這才知道,自己擔心的問題還是發生了。這個女孩時不時地會和其他同事抱怨,抱怨公司,抱怨領導,抱怨客戶,對小事很敏感,容易陷入各種情緒中,也就不可避免地影響了工作效率。
           
          比如,她打印文檔的時候,同事讓她順便多打印一份,她就覺得這不是自己分內的工作而多次提起;她在會議上提了一個建議沒有被采納,而同事的建議被采納了,她在執行時就有點敷衍……
           
          聽到這里,我忍不住問:那后來呢?你把她開除了?
           
          學姐笑著搖頭說:我不但沒開除她,前不久還給她加薪了。
           
          其實她的能力是有目共睹的,我不忍心看她因為情緒問題而影響未來的職業發展,所以我及時指出了她的問題。而她也意識到了情緒問題帶來的困擾,自己去讀了不少情緒管理的書。從那以后,很少聽到她抱怨什么,慢慢就成為部門的骨干員工了。
           
          聊天最后,學姐給我提了一個建議:不要和經常帶有負面情緒的人,走得太近。
           
          情緒是最容易傳染的。領導的情緒會傳染給員工,員工的情緒會傳染給客戶,客戶的情緒會反過來傳染領導和員工。沒有收拾殘局的能力,就不要讓情緒影響自己。有時候,阻礙我們的不是能力問題,而是我們的情緒問題。
           
          真正優秀的人,早已戒掉了情緒。因為情緒解決不了任何問題,而戒掉情緒,減少精力消耗,聚焦工作和生活,才是你最應該關注的。最怕你情緒大于本事,專注于情緒而非目的。
           
           
           
           
           
           
           
           
          90%的溝通問題,都是情緒問題
           
          世界上傷害人最多的武器是什么?不是原子彈,而是人們日常使用的語言。
           
          自媒體人艾小羊說過一個故事:
           
          她有一個做兒童教育的朋友。有一天朋友13歲的女兒說:“我想自殺。”很多家長聽到這樣的話,都會有很大的情緒起伏。
           
          沒想到朋友淡定地回答:“活著確實辛苦。不過,青少年自殺是要上社會新聞的。大家都會猜測我們虐待你,是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。
           
          爸爸說不定連工作都得丟,畢竟我是老師。唉,又沒辦法跟人解釋,我只是尊重女兒的選擇,這是教育工作者應該做的……”
           
          他認真的可憐樣兒把女兒逗笑了。后來女兒說,覺得自己的父母很牛。她同桌也跟父母說過生活太苦,要自殺這樣的話,父母發瘋似地罵他,他媽邊哭邊打了她一個耳光。
           
          朋友告訴艾小羊,真正成功的家庭教育,是孩子即使到了青春期,還愿意跟父母好好說話。兩對父母兩種不同的情緒背后,體現了兩個家庭價值觀的差異,也對兩個孩子的心理產生了完全不同的影響。
           
          朋友的女兒現在18歲,跟他無話不談。而女兒同桌在和父母表達自己內心的情緒后,再也不敢和父母說心里話,兩代人的隔閡隨著孩子長大越來越深。
           
           
           
           
          《好好說話2》里,周玄毅講到一個溝通技巧:在聊天時,少問“為什么”,多問“怎么了”。因為這兩種表達包含的情緒是不一樣的。
           
          他說,“為什么”容易顯得有負面態度,倒不一定真有,但潛臺詞是:我不懂,你有義務給我解釋,會給對方構成壓力。
           
          而“怎么了”的潛臺詞是:我雖然不懂,但認同你的觀點,你沒義務跟我解釋,但我想多聽你說幾句。
           
          哈佛大學心理學教授丹尼爾·戈爾曼說:情商,就是情緒管理的能力。
           
          所謂情商高,指的是一個人既能控制自己的情緒,不讓情緒控制自己,又能用得體的溝通方式讓別人舒服,控制別人的情緒。
           
          就像有人說的那樣:與人溝通,70%是情緒,30%是內容。
           
           
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